Paluu pimeille vuosisadoille, hyvä Gummerus!

Juuri tällaisten kirjojen vuoksi minun on ollut (aikoinaan) erittäin vaikeaa samaistua naissukupuoleen, enkä ole sinut tyttöilyn kanssa:

Glamourtyttö tietää, miten kylpeä kuin Kleopatra, osaa pistää pystyyn muotinäytöksen kotona ja hallitsee onnistuneen kynsienkasvatuksen niksit. Näistä taidoista on hyötyä esimerkiksi silloin, kun järjestää kauneusillan ystäville. Mutta kannattaa pitää varansa! Tämän kirjan ohjeiden avulla tyttö voi muuttua niin säteileväksi, ettei kukaan voi olla huomaamatta sitä. Siksi Tyttöjen kirja – Maailman paras glamouropas neuvoo myös, miten antaa haastattelu ja paeta fanilauman kynsistä.

Kirjan neuvot ja niksit opastavat muun muassa
• miten tehdä tyylikäs sisääntulo
• miten valmistaa itse parfyymiä
• miten kirjoittaa omaelämäkerta
• miten saada superkiiltävät hiukset
• miten kävellä korkokengillä.

Kirjassa on mustavalkokuvitus. Siitä on apua esimerkiksi silloin, kun haluaa onnistua ranskalaisen letin tekemisessä. Eihän letitys suju, jos ei näe miten kampaukseen lisätään hiuksia.

Eikö Gummerus tiedä, että glamour on käsitteenä tittyjen julkkutyrkkyjen saastuttama? Tiedoksenne muuten likat, ranskalaisen letin tekotaidosta ei ole teille mitään hyötyä nyt, eikä tulevaisuudessa! Kannattaa leikata lyhyt tukka tai tehdä poninhäntä.

Vastaavasti poikien kirja saa epäilemään sitä, millä vuosisadalla eletään:

Sankari osaa tehdä kompassin auringon avulla, selviytyä kummittelusta ja kutittaa kaloja. Tämä huumorin ryydittämä kirja on täydellinen opas kiperien tilanteiden selvittämiseen koulussa tai vaikkapa tutkimusmatkalla Etelä-Amerikan sademetsässä. Näiden ohjeiden, neuvojen ja vinkkien avulla sankari kykenee vihdoin paljastamaan muille todellisen luontonsa.

Kirja opastaa muun muassa
• miten suunnitella tutkimusmatka
• miten selviytyä zombien hyökkäyksestä
• miten kantaa joku turvaan
• miten kirjoittaa kouluaine
• miten tehdä jäljityskeppi.

Kirjassa on mustavalkokuvitus. Siitä on apua esimerkiksi silloin, kun jäljittää villieläimiä. Eihän jäljitys suju, jos ei opi erottamaan koiran ja puuman tassunjälkiä toisistaan.

Ei herraisä sentään. Ehkä tässä oletetaan, että pojat tietävät jo superkiiltävien hiusten salaisuuden ja tytöt osaavat kirjoittaa kouluaineen ja minä olen vainoharhainen feministi ja katkera siitä, etten ole saanut ikinä jäljittää jäljityskepillä... VÄÄRIN! Olen saanut jäljittää jäljityskepin avulla ihan miten paljon huvittaa. Noin esittelytekstin perusteella tyttöys kallistuu viileän pissistelyn suuntaan, kun taas nuoressa miehessä tulee olla annos huumormiestä ja Indiana Jonesta. Kuka muuten arvaa, kumman kirjan kansi oli vaaleanpunainen ja kumman vihreä? Anybody?

Edit:

Jos saan ikinä lapsia, ja he antavat minulle tämän, lupaan friteerata ja syödä heidät rucolasalaatin ja kuivan valkoviinin kanssa. Aterian päätteeksi vedän röökin liesituulettimen alla.

Edit 2: Kauneusilta ystäville???!!! Ei helkkari. Ei meillä vaan...

Edit 3: Virkablogissa raporttia työelämän syherryksistä.